nhU 1 sU cO

- Như một biến cố lớn trong đời sống hả ?
Nó cười. Cười bí hiểm. Mình cũng cười, cười không bí hiểm - mày làm như một sự kiện lịch sử trọng đại vậy - rồi cười ha ha - ngày xưa má tao có dạy mày những biến cố đấy, đấy mới là những biến cố. mày ạ -

Cho nên tôi gọi đây có thể lắm là một sự cố trong đời sống của riêng mình. Nó đến tự nhiên quá, bất chợt quá khiến tôi phải ngỡ ngàng.
Chưa bao giờ, chưa bao giờ cả - cảm giác này -
Quên được không những điều chưa bao giờ ?
Tôi vẫn hay nói cùng em, cùng anh, cùng bạn, cùng mọi người : dường như có 1 cái ngưỡng, mình cần và mình phải vượt qua, nếu muốn bền bĩ lâu dài. Nếu không là mình thua cuộc, và sẽ tự hay bị đánh rơi đi mất. Tôi hay cười vào những cái ngưỡng mà em đã không thể vượt qua, để tôi phải nói phải giải thích cho em thấy. Thế mà bây giờ - giờ đây - tôi thua rồi. Tôi tự hay bị đánh rơi - không quan trọng. Có điều - tôi không vượt được cái ngưỡng như thế. Này em, này anh, và bạn nữa, có thể cười vào tôi rồi đấy. Nào ... Cười đi
Cười đi - tôi đang cười đây này. Cái cười không còn là cảm thông hay chia sẽ cùng em, cùng anh, cùng bạn nữa. Tôi cười chấp nhận - chấp nhận một cách vô thức là sự cố này đến với tôi lần đầu, nhẹ nhàng và âm ĩ. Tôi không với tay níu, cũng chẳng gắng sức đẩy ra xa. Vì là một lẽ tự nhiên của cuộc sống nên tôi học cách chấp nhận - thật nhẹ nhàng - thật từ tốn.
Tôi biết có người đau, phải đau thôi vì bản thân tôi cũng thế, nhưng mơ hồ nhìn nhận đấy là cách giải quyết tốt nhất - đấy thôi !

------

Người anh bảo là em đừng mua cuốn tự truyện của Lê Vân - nó không đáng mua.
Và tôi mua . Chẳng vì lý do gì - có thể là tò mò
Hóa ra cuốn sách cho tôi một mối đồng cảm lớn lao. Dù thật là, ban đầu tôi bị ấn tượng rất xấu về cuốn sách này - từ những lời chê bai, khinh miệt lẫn cả bôi nhọ ....
Có điều, đọc xong, lại nghĩ sao họ chê bai thậm tệ thế kia. Đâu có gì đáng bàn nhiều như thế. Bản thân cuốn tự truyện không cần được đem ra mổ xẻ nhiều như thế
Tôi cứ xem đây là 1 lời sám hối của 1 người đàn bà - 1 bà Lê Vân nổi tiếng - mà tôi chỉ biết qua báo chí và ... Theo trí nhớ duy nhất về 1 cảnh tắm khỏa trần trong Đêm Hội Long Trì. Hết - chỉ nhiêu đó.
Nhưng tôi thấy tôi trong cái chán chường của bà, tôi như bị mê vào cái câu nói - một khi lòng đã chán - của bà. Tôi đọc đến đoạn này, lật đật mang viết ra ghi vào sách : một mối đồng cảm lớn lao từ cuốn tự truyện này - một khi lòng đã chán - rất chán - rồi ký tên, ghi rõ ngày tháng. Có thể cuốn sách này sẽ nhắc nhở tôi về sự cố đời sống lần này, như một lần tôi chán chường và buông xuôi tất cả.
Nhưng tôi thấy cảm được cái nỗi trông - ngóng - chờ của bà qua từng trang nhật kí. Rất đặc biệt - rất thê thiết - hình như đã có 1 thời tôi cũng từng thê thiết như thế .
Bản thân cuốn tự truyện không mạng lại 1 giá trị lớn lao, đọc chỉ để là đọc - may mắn hơn có chút đồng cảm và chia sẽ - vì ngay cả cách hành văn, từ ngữ của người chấp bút cũng rất phình phường
Với tư cách 1 người bình thường đọc - tôi chấp nhận lời sám hối này - và sẽ hay hơn nếu câu trả lời cuối sách cho câu hỏi : Vân ơi, Vân là ai ? Là câu này : Tôi là tôi - rất đàn bà ( câu trong sách : Tôi là Tôi, Là Đàn Bà ). Thế thì tôi thích Lê Vân hơn nhiều.

-------

- Em đã đọc xong và cảm thấy thích
- Riêng bản thân anh thì vẫn thấy cuốn này không hợp với em
- Thì em có bảo là hợp đâu. Em chỉ thích vì có vài đồng cảm thôi

-------

Một vài đồng cảm cho ra cái blog này - cũng có thể gọi là - 1 sự cố -

tháng 11 / 06 - những ngày cuối tháng

t h i e n - d a n g

Bài hát em đã hát, anh đã hát, mọi người hát ...

 

Friday November 24, 2006 - 11:50am (ICT)

Next Post: nhU 1 sU cO
Previous Post: tuoi Da buon

Toi | bi dao Van

Kể ra cũng buồn cười khi bản thân mình lại nằm trong diện "bị đạo".
Thật ra việc "bị đạo" như thế này cũng bình thường vì bài mình viết ra được đồng cảm, được ưa thích là một vinh dự.
Nhưng không hiểu sao - khi mình đọc được bài viết này thì tự nhiên thấy tức tối trong người quá.
Vì là dù tác giả có edit đôi chỗ cho khác chút đi nhưng những ý tứ câu từ mà tôi yêu thích và là những cảm xúc rất thật viết lên lại "được copy" đến từng chữ từng từ.
Vì là dù gì cũng là những gì tâm đắc mình viết ra - lại được đem đi dự thi với bút danh của một người khác - mà không phải đơn thuần là một bài chia sẽ hoặc đồng cảm câu từ
Vì là tự nhiên thấy bài viết của mình mà ngỡ ngàng quá ...

Bài nguyên mẫu :

Giữa tháng 4 nghe Thu Minh hát Thời Hoa Đỏ. Nét mới cho một tác phẩm âm nhạc Cách mạng. " Thời Hoa Đỏ " được hoà âm mới da diết và sâu sắc hơn bởi nhạc sĩ trẻ Hoài Sa. Và giọng hát Thu Minh như nồng nàn, thắm thiết, chất chứa hơn. Tất cả như một tấm lòng của những người trẻ hôm nay dành cho một thế hệ đã qua, một thời gian khổ, một thời tươi đẹp đã xa. Nghe và cảm nhận

Tiếng kèn da diết đưa ta trở về những tháng ngày đã qua, trở về một thời xa hoa đỏ. Khi đó, những cảm xúc yêu thương đầu đời đã kịp thời hé nở, nuôi dưỡng cho biết bao tình yêu tuy đẹp nhưng không thể kéo dài theo năm tháng, bởi một lẽ - chiến tranh.

" Anh mãi mê về một màu mây xa, cánh buồm bay về một thời đã qua.

Em thầm hát một câu thơ cũ, về một thời thiếu nữ say mê "

Thời ấy, thời tuổi trẻ của anh, thời tuổi trẻ của em, tuổi trẻ của chúng ta lớn lên và đấu tranh cùng đất nước. Chính từ những ngày tháng xa xôi ấy, tình yêu của anh, tình yêu của em đã bắt đầu thật tự nhiên, giản dị mà chân thành.

Giờ đây, lặng nhìn những vòm mây xa, khẽ hát lên những dư hương ngày cũ, anh và em, chúng ta cùng nhau nuối tiếc cho một thời son trẻ đã qua rồi. Thời gian rồi cũng qua, gian khổ cũng xa, vết thương trên da thịt rồi cũng lành, nhưng mãi mãi vết thương lòng sẽ sống hoài theo năm tháng.

Để cho :

" Mỗi mùa hoa đỏ về, hoa như mưa rơi rơi ...

Mỗi mùa hoa đỏ về, hoa như mưa rơi rơi ... "

Mưa rơi trong lòng anh, mưa thấm ướt hồn em, mưa cho những kí ức ngày xưa trở về, làm rung lên bao cung bậc tình cảm hôm nao - đôi khi ngỡ đã bị vùi sâu bỗng trở về cồn cào da diết trong mỗi mùa hoa đỏ - một màu đỏ dịu kì. Màu của cuộc sống, của khát khao. Màu của tình yêu, của chia lìa.

Và dẫu biết rằng

" Trong câu thơ của em anh không có mặt, câu thơ hát về một thời yêu đương "

Nhưng

" Anh đâu buồn, mà chỉ tiếc em không đi hết những ngày đắm say "

Thì em ơi, hãy cứ hát, hãy hát lên những yêu thương từ sâu thẳm lòng mình. Nơi ấy, tình yêu là bất diệt, là mầm sống cho những khát khao cháy bỏng thời trẻ đã qua, là quá khứ để nuôi dưỡng hiện tại, tương lai, là hành trang, là tất cả những gì anh và em sẽ phải mãi mãi mang theo suốt cuộc đời. Cũng từ nơi ấy tình yêu còn là một sự vi tha chân thành. Vì anh hiểu em, anh biết tình yêu của em, anh hiểu cả tình cảm chúng mình, những đồng cảm có được từ những tháng ngày đã trôi qua, từ một thời xa xưa còn mãi.

" Sau bài hát rồi em lặng im, cái lặng im rực màu hoa đỏ, sau bài hát rồi em cũng thế em của màu hoa đỏ ngày xưa. Sau bài hát rồi anh cũng thế anh của thời trai trẻ ngày xưa."

Lời ca im rồi, dư âm còn lắng đọng mãi. Hãy giữ mãi màu đỏ dịu kì ấy cho mình, cho anh, cho tình cảm chúng mình em nhé.

Nhiêu Kiến Huy

Link trên nhacSO vào tháng 4/2006 :

http://www.nhacso.net/Music/Blog/2006/04/05F60E1D/

Link trên Người Lao Động vào tháng 11/2006:

http://www.nld.com.vn/tintuc/van-hoa/169959.asp

Bổ sung : link trên Giai Điệu Xanh ( do bé Meg tìm dùm )

http://www.giaidieuxanh.com.vn/camnhanamnhac/2005/04/417469/

---------

Thông tin mới nhận được :

Nhân vật Nguyễn Đông Triều (A47, khu Huy Hoàng, đường Nguyễn Oanh, Gò vấp - TPHCM) đã mạnh dạn tuyên bố bài viết này là của mình viết ra.

Ôi ! Thật lạ
Thật kỳ lạ !
Thật kỳ cục !
Sao có người lại có thể cảm nhận y chang như mình đến thế ? Hố hố hố

Potay ! dot com

tuoi Da buon

Có những cảm xúc chỉ Nhung mới mang lại như thế !

Cảm xúc là của ngày hôm qua ...

Trời còn làm mưa ... mưa rơi mưa rơi, từng phiến băng dài trên hai tay xuôi.

Thõng tay ... chiều qua hững hờ

Thế thì gót chân em - có quay về miền giáo đường cũ, lời kinh ấy - ngày đêm vẫn miệt mài

 

ru Nhung nồng nàn

ru Nhung bạc lòng

[ Tuổi Đá Buồn ]

loi | TRI AN

Tháng 11. Cuộc sống vẫn lăn tròn những nhịp đều đặn. Sự đều đặn đôi khi khiến người ta chai sạn đi những cảm xúc tâm hồn, thế mà lại rung nhẹ trong ta một chút gì như ấm áp, ấm áp đến lạ. Phải rồi ... tháng 11. Tháng của những cung bậc yêu thương, của hơi ấm từ những bàn tay lặng thầm nâng đỡ ta những bước chập chững đầu đời. Đó còn là sự cảm nhận về hai chữ tri ân với những người giữ sứ mệnh gieo hạt giống tâm hồn, đưa con đò tri thức đến bờ bến vinh quang - to lớn biết bao - 1 sứ mệnh trồng người. Trong lòng tôi lại vang lên hai tiếng thân thương mà thiêng liêng biết bao: thầy cô.

Tôi thấy mình nhớ da diết cái thuở học trò tinh nghịch, hồn nhiên với màu áo trắng. Màu tinh khôi ấy bao lần thêm rực rỡ vì được thầy cô điểm xuyến thêm bằng những nụ đời thơm ngát. Hay đã bao lần ta tròn xoe mắt trước những điều mới lạ được mở ra khi ta lẫn trong đám học trò nhỏ say sưa nghe thấy cô giảng bài ?

Đã bao lần ta lớn lên từ tình yêu thương giản dị mà to lớn của thầy cô? Đã bao lần ta bật khóc trước những lỗi lầm trẻ nhỏ? Rồi hãnh diện khi gặt hái được chút thành công? Rồi ta nhớ tất cả những niềm cảm xúc ấy dường như được thấu hiểu và chia sẽ từ thầy cô - để dần dài hình ảnh thầy cô đã trở thành những thần tượng không thành văn, không rực rỡ mà nhẹ nhàng và bình dị bên ta, thắp lên những ước mơ trong mỗi chúng ta …

Chẳng biết tự bao giờ trong tâm hồn của đứa học trò nhỏ như tôi lại thắp lên ước mơ làm cô giáo. Và giờ đây, khi đã trở thành cô giáo trẻ, tôi mới cảm nhận hết được cái thiêng liêng của những tiếng: cô thầy. Đó không chỉ là những hình ảnh lãng mạn mà tôi đã tự dựng lên trong lòng mình từ thuở nhỏ. Mà đó còn là những đêm trăn trở với trang giáo án, trăn trở với những bữa ăn tinh thần sẽ đem đến cho đám học trò. Đó còn là những bối rối khi bắt gặp những tình huống bất ngờ mà chưa một bài học nào chuẩn bị cho tôi. Và trên tất cả, đó là sự bận rộn chăm lo cho những tâm hồn còn ngây ngô đến kì lạ. Để giờ đây, tôi mới hiểu niềm vui của ánh mắt thầy cô khi chúng tôi thấu hiểu một bài học, một vẻ đẹp nào đó trong cuộc sống, trước những ánh mắt trong veo háo hức lắng nghe những câu chuyện mà thầy cô đem đến cho tâm hồn chúng tôi ngày nào. Và tôi hiểu rằng đó là món quà quý giá nhất dành cho những người làm nghề trồng người: sự trưởng thành và biết yêu cuộc sống này của những thiên thần bé nhỏ ấy.

Những lúng túng, những điều mới mẻ cho một nghiệp giáo bắt đầu trong tôi khiến bao lần tôi vướng mắc, tôi vấp ngã và hình thành nơi tôi những băn khoăn cùng những giọt nước mắt đầu đời của một cô giáo trẻ. Chúng cho tôi hiểu hơn trách nhiệm của một người kĩ sư tâm hồn. Và tôi tin chắc rằng những người giáo viên trẻ như tôi phải trãi qua và cảm nhận được những điều ấy để thấy rằng mình đáng sống hơn và cần phải cố gắng hơn nữa. Lời thầy dạy “Vạn sự khởi đầu nan” cho tôi hiểu chúng tôi có thể làm được, có thể trở thành một giáo viên tốt và có thể góp tay thắp lên ngọn lửa ước mơ cho đám học trò đáng yêu của mình. Những khó khăn rồi sẽ qua đi nhưng niềm vui sẽ còn đọng lại, niềm vui khi mình làm được một điều gì đó cho cuộc đời này…

Ngày hôm nay, tôi nhận được những đóa hoa hồng thắm từ đám học trò nhỏ, những học trò đầu tiên của tôi, những thiên thần đáng yêu của tôi. Niềm hạnh phúc này tôi xin dâng lên cho những người thầy, người cô đã cho tôi ước mơ, đã cho tôi biết ý nghĩa của cuộc sống khi có thể mang đến hạnh phúc cho người khác. Xin cảm ơn thầy cô đã không quản nhọc nhằn nâng từng bước chân em, cho em thành công như ngày hôm nay, cho em biết đứng lên khi vấp ngã. Và trên hết, xin cảm ơn thầy cô đã cho em tài sản quý giá nhất bên cạnh những tri thức đã học được. Đó là tình yêu thương và biết cách san sẻ yêu thương. Chúng em sẽ vẫn mãi là những học trò bé nhỏ trong lòng thầy cô, sẽ giữ mãi ánh mắt khích lệ của thầy cô để thắp lên niềm tin bước tiếp chặng đường thầy cô đã bước. Bạn ơi, mỗi chúng ta hãy dành những tình cảm thiêng liêng nhất dâng lên thầy cô để không chỉ hôm nay mà mỗi ngày đều là một đóa hoa tri ân những người kĩ sư tâm hồn vẫn lặng lẽ làm đẹp cho đời. Không chỉ một lần mà mãi mãi chúng em cảm ơn thầy cô…

Cô Giáo Xuân Hương

[ L ờ i T r i  n ]

Món quà này con dành tặng ba mẹ

20 - 11 - 2006

khuc cua DEM

- Trúc Mai vẫn còn bán hả mày?

- Còn chứ. Sao mày hỏi vậy?

- Tự dưng muốn nghe Rock.

- Vậy lên Dạ Nguyệt đi, trên lầu nó mở Rock, nhẹ hơn ở Trúc Mai. Vô Trúc Mai ngợp lắm

- Ừ, vậy mày đi không.

- Đi chứ, lâu rồi cũng muốn nghe Rock.

16 mét vuông cho khoảng 30 người, mỗi góc phòng 1 cặp loa hoạt động hết công suất. Ầm ầm, ầm ầm, gào thét.

- Cái này cũng thuộc hard hay dead rồi chứ có nhẹ nhàng gì hơn đâu

- Hôm nay mày buồn à ?

- Sao tự nhiên hỏi vậy mày?

- Mày nói mày buồn mới nghe Rock. Có lần mày nói thế.

- Chài, mày cũng quan tâm tao dữ

- He he. Tình cảm à ?

- Ừ, mà cũng không hẳn, vẻ như tao bị áp lực, nháo nhào giữa cơm áo gạo tiền, công việc, gia đình tình cảm bạn bè

- He he

- Thế đấy, khốn nạn, đôi khi lại dồn đến 1 lúc một. Vậy mới thú

- Thú vật hả? He he

- Ừ, thú vật.

Những cái đầu gật gù, những ánh mắt đảo điên, âm thanh vẫn cứ ầm ầm, nghe chẳng rõ thứ gì, còn mỗi tiếng trống, nện vào đầu, vào tim đều đều.

Rồi thấy mình cũng lắc lư, gật gật, đảo điên, điên đảo

Tôi lạc vào một căn phòng kính. Một góc phòng là những chậu hoa đổ nát, sót lại 1 cành lan tím nằm vịn vào tường. Hình như ai đó vừa giẫm qua, nửa cành dây lan đã dập. Góc đằng kia là một con mèo, nó nhìn tôi, ánh mắt buồn bã lắm. Tôi vuốt nó, cái thứ 1 từ đỉnh đầu xuống mình, cái thứ 2 từ đỉnh đầu xuống chóp mũi, nó ngước nhìn rồi dùng 2 bàn tay sắc vuốt, cấu sâu vào tay tôi, phóng vọt đi. Máu chảy.

Tôi cố tìm 1 miếng băng dán lại. Thói quen đấy, ngày xưa đến giờ, nhưng sao tìm mãi không thấy cái tủ thuốc nhỏ của ba treo trên tường, bức tường nửa xám nửa xanh, cái bàn tròn 4 chân này là nhà tôi đấy mà, sao chẳng còn cái tủ. " Ba ơi cái tủ thuốc nhà mình đâu rồi? " Tiếng của tôi vọng lại.

Cảm giác như có gì không lành, tôi chạy lại góc phòng, dây lan biến mất rồi, thay vào đấy là một cái giường đơn, ở trên là tấm nệm đơn và bên dưới là tấm chiếu đơn. Cái gối ôm cùng cái gối nằm, hình con mèo. Hoảng hồn. Cái giường năm tôi lên lớp 5 đấy mà, cái giường riêng đầu tiên của tôi. Sao nó lại ở đây, không phải nó đã bị bỏ đi sau 2 lần sửa nhà sao? Con mèo cấu tôi kìa, nó đang nằm cuộn tròn êm ái ngay dưới cái mền. Cái chỗ mà những chú mèo nhà tôi vẫn hay nằm. Nó nằm ngoan lắm, tôi lại vuốt nó, lần này ánh mắt nó buồn hơn nữa, nó lấy lưỡi liếm chỗ rướm máu khi nãy. Má đâu, sao Má không la nhỉ? Ngày trước mỗi lần mèo liếm láp này nọ Má sẽ la và bắt bỏ mèo xuống kia mà? "Má ơi, mèo liếm tay con" Tiếng của tôi lại vọng.

Cảm giác sợ hãi xâm chiếm hoàn toàn thân thể tôi, sao thế nhỉ? Tại sao? Sao nhà trống vắng vậy? Tôi nhìn lên tường. Cái bảng đen, trên đó vẫn còn ghi dòng chữ " S + be + V3/ed ...." Cấu trúc câu bị động, tôi lẩm nhẩm. Nếu là People, là He, She, They, ... Có thể ko cần đặt by + O cuối câu. Tôi lẩm nhẩm. " Huy, đi học thêm, đến giờ rồi kìa" Tôi thấy bạn tôi nhiều lắm : Phương Trang, Khánh Linh, Mỹ Khanh, Thanh Trúc, Từơng Vân, ... Đứng gọi tôi í ới ở ngoài tấm cửa kính kia. Chúng nó nhìn tôi cười và miệng thì không thôi thúc giục.
Nhưng ... Không có lối thoát, 4 bề chỉ là tường và từng tấm kính trong suốt, cái giuờng biến đâu rồi, con mèo phóng đâu mất rồi, ... Sao tôi chẳng thấy gì cả? Tôi thấy lửa cháy 1 góc phòng, bọn bạn tự dưng tụt xuống như có 1 cái thang máy đưa chúng xuống, tôi lại thấy mình với ngừơi nhìn theo, tôi đang ở một ban công, Má tôi kìa. Má tôi đang dẫn em tôi đi chợ. Tôi la lên : Má ơi, cháy, cứu con, Má ơi, cháy trên phòng kìa má. Má không nghe, Má vẫn đang mặc cả, Má nói Má sẽ mua trái cây cho tôi ăn, đợi Má chút. Tôi nghe tiếng Má cười, mà sao Má không nhìn tôi. Sao vậy? " Má ơi, cháy, cháy kìa Má "

Lửa lan dần đến tôi rồi, bọn bạn thì cứ giục đi học bên dưới, còn Má vẫn đứng đó mặc cả. Tôi thì cứ gào thét như điên loạn.

Tĩnh. Mồ hôi ướt đầm. Tôi mất 5p để định thần lại vị trí mình đang ở. May mắn quá, cái đèn thằng 8 tặng vẫn còn bên cạnh, cuốn Rừng NaUy vẫn mở ở trang thứ 321, vậy là tôi đang đọc Rừng NaUy và đã ngủ quên đi mà vẫn chưa tắt đèn. Sao thế nhỉ?

Giấc mơ kinh hãi này đến vói tôi lần đầu. Đêm qua, sau một tối nghe Rock cùng thằng Thảo.

Tôi ôn lại nó.

Dây lan bị dập do tôi đạp lên nó vào năm tôi 5 tuổi lần được ông Ngoại vác trên vai đem về nhà ông chơi. Dây lan ấy là của Dì Hồng - người dì thương tôi nhất - Lần đó tôi bị dì bắt đứng khoanh tay đúng 15p trước khi ba má lên đón tôi về nhà.

Con mèo cắn vào tay tôi lúc tôi học lớp 5, tôi không nghe lời mẹ dặn mà vẫn hay ẳm nó mỗi khi đi học về. Một lần nó cắn mạnh đến chảy máu, chính ba đã dán miếng băng keo cá nhân cho tôi.

Cái lớp học thêm AV theo Cô đến tận lớp 12 chỉ mình tôi là nam.

Cái đám cháy gần nhà ở trọ khi tôi ngủ trưa vẫn không hay biết gì cả, đến khi giật mình tỉnh dậy thì người ta đã dập tắt được đám cháy, nó lan sang 2 căn nhà, còn 2 căn nữa là đến nhà tôi trọ. Lần đó dì 6 nhìn tôi mà chỉ biết cười, con ngủ như chết, có cháy cũng không hay. Tối đó tôi gọi điện về cho Má, ko dám kể chuyện đám cháy mà chỉ muốn nghe giọng nói của Má, Má nói sẽ mua xoài, thứ 2 tuần sau lên SG khám bệnh cho Nhí, Má gọt cho 2 đứa ăn.

Những mảng màu kí ức, không đầu không đuôi, không liên quan, không tự chủ lại gắn nối với nhau tạo nên một mảng tối tâm hồn tôi vào một đêm kinh hãi như đêm qua. Tuổi thơ tôi có gì để đau đớn như thế cơ chứ ! Điềm gì đây ? Chuyện gì đang đến đây ?

Tôi biết dạo này tôi khó ở.

Tôi cáu bẳn với khói thuốc lá dù đêm qua khi rời khỏi quán người tôi mịt mù mùi thuốc. Nhưng sáng nay, cũng cái mùi ấy, bàn bên cạnh làm tôi khó chịu. Buổi cafe sáng nay của tôi phải kết thức sớm hơn, chẳng được như ý muốn, tôi lùa cho vội hộp cơm ưa thích, uống cho vội ly đen đá vừa được bày ra, đeo headphone và lên xe rong ruổi.

Con đường Sài Gòn buổi sáng, cũng xe cộ, cũng ồn ào, thưa hơn đôi chút nhưng vẫn không vừa lòng. Trời hôm nay trong xanh, mây cao và gió nhẹ. Tôi sẽ đi hết quãng đường này, đi qua cơn gió này, và dứt bản nhạc này. Lúc đó tôi sẽ rẻ. Bất cứ là nơi đâu và thế nào.

Tôi sẽ rẻ một hướng khác, nơi đó là hứa hẹn, là đợi chờ hay bao điều bất ngờ đến với tôi ?

Chẳng biết. nhưng chắc chắn sẽ rẻ,

... Phải như thế thôi một khi lòng đã chán !

Lòng tôi chán ... hay tôi đang bị stress hoành hành?

Chẳng biết !

C | uoi t | h | u

Vậy là cuối thu rồi đấy !

Mùa đã tàn cho lá mỏng không vướng cành

Hay lá mỏng dần lìa cành báo hiệu mùa trôi .

Chẳng biết !

Cuối thu rồi ... Đông sẽ sang?

Tự nhiên hay hát câu này : làm sao về được mùa đông ...

Ngày thì vẫn dài ra thế vì đợi chờ
Đêm vẫn đen đặc quen dần để như thế đời trôi.

Còn ta - cứ mãi lẩn tránh những dằn vặt không thoát.

Chịu !

Không vì mình, không do mình, cũng không tại mình.

Đành chịu !

Ta mở từng ngón tay trên bàn tay mình rồi khép lại, cảm giác trống rỗng trắng xóa rõ ràng hơn bao giờ. Rồi lại mở rộng cả thảy để sờ vào bóng đêm, chạm vào từng mảng đen dày đặc, ráp nối thành vũng tối trong hồn mình, nghe u uất. Cái thở dài nó đến dịu dàng, nhẹ nhàng thế mà nghe u cùng tận.

Khi chán chường nên làm gì? Người anh nói là hãy tạo công việc cho mình làm, dọn dẹp này, dọn dẹp cật lực rồi bày ra la liệt một bàn đầy thức ăn thức uống, để tự thưởng cho mình, sau đó lăn đùng ra mà ngủ, như vậy cái chán sẽ bỏ mình đi.

Mình thì không tin và cảm thấy thật vớ vẩn, một khi mà cái chán nó đến từ mọi khía cạnh, ngóc ngách của đời sống này, thì mỗi việc duy nhất mà mình thấy hay là khoác áo mà bỏ đi, xa xôi, vậy là xong. Có thể đó là một chuyến đi .. Không trở về ...

Ngọn đèn sáng này, trang sách lật mở này, mắt cứ lướt mà trong đầu rỗng tuếch, không gì cả, chẳng đọng lại gì cả.

Nằm, nhắm mắt. Hình như chưa tắt đèn. Thôi cứ để đấy, thứ ánh sáng hắt trong đêm cũng lẻ loi quạnh đơn thế chắc cũng tự tàn.

Ngủ ngoan đi nhé ... ngày mai lại háo hức chờ đón những bộn bề mới, nhưng ưu tư mới của một đời

1 đêm cuối thu